- — Ну что, прощай, общественные работы! А у меня ни работы, ни денег, ни девчонки. Ну да, я бессмертный, но помимо этого мне осталось разве что ***ца соснуть!
- Такие, как он, на войне сражались, в плотном строю, на пузе ползли по грязи, крови и страху. И за что, а? За пацанов с щипцами для волос? За девок, у которых жопы из леггинсов свисают?
- — Джесика не убийца-психопатка, она девственница. — Так и знал, что с ней что-то не так.
- — У нас нет причин не быть вместе. — Есть! Я умираю… Нет, конечно, я не умираю, но мог бы.
- Важно только то, что здесь и сейчас.
- Думаешь, если ты переспала с кем-нибудь, они будут тебя уважать? Если ты ведешь себя как шлюха, с тобой будут обращаться как со шлюхой.
- Мы — шайка малолетних преступников, и не знаем, как угнать машину? Это же смешно!
- Готовьтесь обалдеть, офигеть и легонечко так охренеть.
- — Как говаривал великий Лайонел Ричи: «Hello».
- — Я думал, ты еще спишь. — Ну… Кто рано встает, тому дают.
- — Я и понять ничего не успел… — Как его *** ей в рот залетел!
- — Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы! — Ооо, Иисус, Мария, Иосиф! — Что там? — У тебя там инопланетянин! — Вытащи его оттуда! — Умри! Умри! Умри! — Ебанько ты недоделанный! Это ж плацента! — Ну, с Рождеством всех!
- — А ведь мы можем придумать себе всякие крутые супергеройские клички! Я — Капитан Неуязвимый, Кёртис — Мистер Задом-Наперед, а ты будешь Невидимый Пиз*юк! — А почему я Невидимый Пиз*юк?! — Уж какой есть — смирись!
- — Что с ним? Он умер? — Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.
- Вот и помогай после этого людям. Ни тебе спасибо, ни нате, ребят, двадцатку, пивка себе купите.
- — Итак, эта одежда была пожертвована гражданами, её нужно рассортировать по разным категориям перед тем, как её отправят в Африку… Если есть вопросы, просто задавайте их. — Если медведь и акула подерутся друг с другом, кто из них победит? — Если есть УМЕСТНЫЕ вопросы, задавайте их.
- В этом нет ничего гейского, чувак, я просто немного подрючу тебя граблями.
- Нечестно, что перекуры бывают только у курильщиков.
- Подрочить и обнимашки. То, что доктор прописал.
- — А то мне послышалось, что кто-то тут решил ограбить банк… — Не! Не-не, я сказал… подёргать шланг. Сеанс группового онанизма. Старый добрый дрочильный хоровод!
- — Если она такая страшная, зачем же ты её трахнул? — Ты что, шутишь что ли? Вот в этом-то вся проблема, когда пялишь страхолюдин. Вдуешь — не прав, вдуешь — тоже не прав. А ты-то небось трахаешься только с теми, кто тебе внешне нравится? — Есть у меня такой бзик. — Какая же ты поверхностная. Прям стыдно за тебя, Джесс.
- Зачем быть с человеком, который хочет тебя изменить? Если у вас только два варианта: либо она делает из тебя тряпку, либо ты привязываешь её к кровати и заставляешь ходить в ведро — значит ни фига вы не созданы друг для друга!
- — Я не педофил. — Да кто тебя знает? Вдруг ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра? — Да я вообще сыр не люблю! — Что делает тебя ещё похотливее, ты, больной ублюдок!
- Бабы. Они жестоки, бесчувственные и от них одни беды. Но зато какие же они красивые.. Да, и пахнут приятно.
- Вот это жесткач! Сцена в духе «олененку пропечатывают фистинг».
- Вам дали шанс сделать что-то хорошее, изменить жизнь других людей к лучшему. И знаете что? Вы облажались. А самое поганое то, что этот момент, здесь и сейчас — пик вашей никчемной жизни.
