Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
Меня исключили из клуба любителей Властелина Колец за то что я пользовался настоящим боевым молотом.
За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.
Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла…
Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня? Даже я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, в общем-то, плевать.
Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела, и слушаем меня!
Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».
Сейчас я побелею от ярости и кого-нибудь убью.
Очнись и вдохни запах унитаза на третьем этаже, который я четыре года не мыл!
Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…
А, ну извини, богатенький Буратинка. Мой ящик не ловит новости. Только баптистский канал и какой-то китайский бокс.
Время уборки, друг мой, и я предпочитаю начать с того места, на котором ты стоишь.
Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
Может и правда стоит надеяться только на то, что последняя мысль будет очень приятной.
Новая форма, или я намажу мастикой весь твой мир.
Не, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь, в какой роскоши я живу.
Они пырнули его заточкой. И заточили пырнулкой.
Если кому-нибудь проболтаешься — отлуплю дедушкиным носком.
Либо фотография не удалась, либо в нашей клинике полно врачей-вампиров.
Эй, там же было столько снимков: мертвый пациент в смешной рубашке, мертвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке — на меня орут его родные.
Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра.
Если её разозлить, то она обозлится, а я не хочу, чтобы она выкапывала скелеты из моего шкафа. Хотя технически скелетами они станут недель через шесть-восемь, а пока они только мертвые шантажисты.
Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…
Может, в русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, пусть выигрывает каждый первый!
У меня кабельное телевидение и мёртвая собака. Меня кто хочешь приютит!
Да я хотел посмотреть, как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса «Сбежавшая индюшка».
Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…
Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
