- Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли
- — Не стоит так ходить, Вилли! — Почему? — Потому что я проигрываю!
- — Что здесь такое? — Дважды запеченная свинина. — Больше похоже на дважды съеденную свинину.
- (Складывает паззлы) — Альф, этот элемент сюда не подходит (бьет кулаком по элементу) — Ну вот — подходит!!! — Теперь у Микки Мауса глаз на носу! — Теперь он будет видеть, что унюхал!
- Все это очень мило, но до меня не дошло…
- Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…
- Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
- — Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи…» — Мы не едим членов ничьей семьи! — А кого мы едим?
- — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится знал, что нравится тебе?! — Именно. — Логично.
- — Возьми меня с собой! — Ты же знаешь, я не могу! — Хорошо, засунь меня в багажник! — Там мало воздуха, ты задохнешься! — Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!
- Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.
- — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы…
- А здесь, конечно же, мы спим… (падает штукатурка) Хотя сегодня, похоже, не будем…
- — Так что нам придумать, Альф? — Ну, например, электронную бутербродницу. — Такая машина, которая сама приносит тебе бутерброд. — Нет, такой бутерброд, который переносит тебя в твой клуб любителей гольфа.
- — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. — Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? — Поверь, оно хорошо слабит…
- — Моя собственная азбука для слепых! И ты нарисовала в ней фрикадельки! Пойду покажу Кейт и Вилли! — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
- — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? — Я предпочитаю скотч.
- — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? — Уже решил! — Как решил? — Для каждого из них строится дом. — А что ты думаешь делать с безработицей? — Её уже нет. Все строят дома! — Может и войн больше нет? — А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
- — 5 центов?! Чистых простыней не ждите.
- — Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение.
- — Если бы у нас была собака, остатков бы не было. — Правильно, мы бы съели собаку в один присест!
- — С каких это пор ты спишь стоя? — С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. — Ты смешон. — Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
- Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
- Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
- Слизистый двигатель. Это классическая модель.
- — Альф, где ты взял эту молнию? — Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
- Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
