Ты разводишься! В таких случаях на завтрак надо обязательно пить пиво.
— Мы попробуем провести здесь ночь, а если… — Сдохнем?!
— Давай напьемся и будем ласкаться?
Сейчас я обниму тебя покрепче, вот только вытащу рычаг коробки передач из своей задницы.
Брак разрушил наши идеальные отношения.
Жаль, что твой медовый месяц не удался. Не вешай нос. Когда вернешься, мы с тобой займемся пиво-терапией.
Чтобы любить искусство совсем необязательно быть профессионалом.
— Ты с ума сошел. — Может, потому что мне только что в голову запустили пепельницей.
— Эй, ну мы же вместе, да? — А что, четверо мужиков и на твою грудь таращатся?!
— Что ты, милый! Жми на газ! — Да и так жму! Так, что педаль в пол провалится, и мы будем семенить ногами, как «Флинстоуны»!
В фотоальбоме тяжелых дней не увидишь. Но они ведут от одного счастливого фотоснимка к другому.
Гордыня — костыль для неуверенных в себе.
— Ключи от номера 309, пожалуйста. Вы не знаете, моя жена уже в номере? — Хороший муж должен всегда знать, где находится его жена. — А хороший портье отвечает на вопросы, которые ему задают.
Приятно в медовый месяц услышать, что мы вылезем из сугроба.
— Добро пожаловать в нашу семью! — Спасибо, миссис Макнерни. — Можешь звать меня просто Пусси. — Спасибо, Пусси.
Пусик в шоке!
— Замужество подобно инвестированию в бизнес. Жизнеспособность брака высока, когда к делу подходят без Эмоций. — Папуль, итоговые показатели отчета: мы любим друг друга. Все остальное — ерунда.