— А ты чего не спишь? 2 часа ночи. Где твоя мама? — Она пошла выпить с другом. — Когда? — На той неделе.
— Если меня схватят на границе при попытке перевезти шмали больше одного килограмма, это где-то выйдет… — 25 лет в мексиканской тюрьме… Если повезет с судьей.
Вы правы: я не обязан вас убивать… Но я хочу вас убить. Вас всех.
Сделайте какую-нибудь прическу типа «Я встаю каждое утро в 5:30 утра и иду на паршивую работу, где мой босс ждет, что я буду лизать ему задницу ради того, чтобы отвезти своих спиногрызов в модный бутик и накупить своей жене всякого видео по аэробике, пока однажды мне не хватит смелость пустить себе пулю прямо в рот».
Прояви уважение, она — твоя мать!
— Это что, нарколаборатория? — Это — Мексика.
— Роуз, ты должна стать моей женой. — Ничего глупее в жизни не слышала. — Слушай, Роуз, 10 000 баксов и все билеты уже оплачены. — Но я не продаюсь. — А я тебя не покупаю, я беру тебя напрокат.
Я не хочу сейчас слышать твою душещипательную историю, ясно? У меня год лежит фильм «Освободите Вилли», и я к нему даже не притронулся.
— …что? Ты получишь полмиллиона долларов на этой сделке, а мне собирался заплатить 30 тысяч? — Он платит тебе 30 штук? А мне всего одну тысячу! — Он вам что, платит?
— У меня есть чуток отборной марихуаны на складе в Мексике, и она мне нужна в воскресенье здесь. Но мой постоянный курьер не может поехать, поскольку его застрелили, и тут появляешься ты. <…> Я не только прощу тебе твой долг, но и заплачу тебе стандартный гонорар курьера — 100 тысяч долларов. — Сто кусков, чтобы я перевез чуток товара через границу?! — Чуток с половиной. Делов-то.
«Секс-гараж», твой выход! Ух ты какая — радостная и полная жизни… Это ненадолго.
— А это что еще за хрень? — Ты про косатку? Да, я купил косатку. У меня полно денег. — Поэтому ты купил кита?
— Вы правда хотите, чтобы я встал на колени и умолял вас? — … — Хорошо, что я взял отстирывающиеся штаны, обычно я их надеваю перед сексом.
Я тут вроде Опры, если бы она была белым чуваком на карнавале.
Детка, мы сегодня укуримся и потрахаемся! Ой, прости, милая, дай маме трубку.
Это ароматическая свеча — «Запах носков». Так и называется. Лидер продаж.
