Перейти к содержимому
- Я думаю, что не стоит опрокидывать рюмку за каждый точный бросок.
- Ага, просто супер! Победитель получает лифчик?
- Классные уши. За антенну можно не платить.
- Я хочу, чтобы в жизни вы играли точно так же, как сегодня, чтобы, когда прозвучит финальная сирена: «Ээээ!», — вы ни о чем не жалели.
- У грудного вскармливания есть два большие преимущества. И я ими воспользуюсь.
- Я у себя дома трусов не ношу и у тебя не буду.
- Позвонил дядя и сказал, что тренер Сирена теперь в раю. Я хотела найти рай в твоем навигаторе, чтобы ты его навестил.
- Что бы ни случилось, не пукайте.
- Блин, что за звук? Как будто совы сексом занимаются
- Смотрите! Это ж капитан Сочувствие с лайнера «Мелодрама» Сейчас будет рвать страсти в клочья.
- Мама, вы настоящая диктаторша с пропеллером.
- Типичный мужчина. Сначала они забирают у тебя все, а потом меняют на какую-нибудь корову.
- Как вообще можно спокойно спать, когда знаешь, что под одной крышей с тобой затаился палец-убийца?
- Скоро у него вместо молочных усов настоящие вырастут.
- У него все на стероидах, кроме голоса.
- Она ест за двоих — за себя и за того пальца.
- Обалдеть, его причесон ей до носа достает.
- Эта свинья-копилка еще и ездит?
- Помнишь, я сказал Грегу, что детки появляются у мамы из попки, и он все искал в туалете маленького братика?
- Я самый крутой агент Голливуда, а ты вывел меня из себя!
- Мне на всю жизнь осталось секунд 8 драки.
