Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.
Да что там — в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в «двадцать одно» проиграл.
Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на ее гребне.
Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
Сейчас студент настолько поглупел, что сессию принять – облегчение не меньшее, чем её сдать. А.В. Иванов
Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука, как может показаться… она хитрожопа!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.
Не каждый абитуриент достоин стать студентом. Но каждый студент достоин стать абитуриентом.
Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам. Джон Холт
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
«Явно списанный ответ на экзамене» — означает, что студент с помощью ПО «Java» «закачал» в сотовый твои лекции. А.В. Иванов
Эй, студенты, кто там сложил рюкзаки в задний проход?
